Телефонный ремонт 5E-FE

В дальнюю дорогу собираться всегда сладко.

Впереди новые и неизведанные горизонты, новые встречи и ощущения, свежий  и  незастоявшийся воздух.

Что брать в дальнюю дорогу?

«Брать» - это потом, а сначала надо подготовить свою «ласточку».

И желательно в Хорошем автосервисе.

Желательно у Знакомого, который уже когда-то  ремонтировал или осматривал вашу машину и знает или предполагает все ее имеющиеся «болячки» и «слабые места».

В этой короткой путевой заметке обойдемся без имен и фамилий, пусть в ней будут принимать участие только двое: Водитель и Диагност.

Итак,- Водитель.

 

          «…В дальней дороге, когда с автомобилем становится «что-то не так» и когда до знакомого Диагноста сотни километров – трудно, однако !

Возле дорог и в пролетающих мимо городишках есть автосервисы, но после обращения в некоторые – все желание отпало. Там не делают и не любят «сложности и непонятности», там бы все попроще: сделать «развал-схождение», поменять колесо или что-то еще подобное.

И при этом всегда обращают внимание на государственный номер, на регион, откуда автомобиль.

И если видят цифры «99» или «97», то отношение сразу меняется.

Отношение и цена за ремонт.

Разговор становится любезнее, а цена растет.

Так и за мою неисправность, которая возникла внезапно и с которой пришлось обращаться в несколько придорожных сервисов, запросили  сразу же несколько тысяч.

Рублей, естественно. И без какой-то определенной гарантии.

А откуда у нас, у актеров такие бешенные деньги.

Запросили столько, сколько и взял с собой в дорогу. Почти.

Пришлось снова выезжать на трассу и продолжать путь.

Машина у меня простая, но давно любимая всеми,  особенно  тещей, потому что в TOYOTA-Sprinter с кузовом «универсал» можно загрузить много всяко-разного имущества (про себя я все это называю «барахлом»).

Двигатель 5E-FE, полтора литра, коробка передач автоматическая.

Когда все в машине работает «тип-топ», то этого объема хватает «за глаза», и динамика хорошая, и на трассе можно спокойно «держать» 120 в час безо всякого напряжения.

Через сутки, когда «Огни Большого Города» остались далеко позади, когда шесть часов подряд «летели через дождь», вот тогда все это и началось.

Нет, сам по себе двигатель работал вполне нормально.

Но только временами он как-то непонятно «вздрагивал», обороты падали, потом поднимались, потом снова «устаканивались» и можно было ехать далее.

Но с каждым часом пути неисправность «толстела и множилась».

Это когда я размышлял, каким способом можно решить неисправность…

 

 

Можно было бы плюнуть на все и продолжать так ехать.

«Спотыкаясь и матерясь внутри себя».

Такая работа двигателя – вроде бы  мелочь, но как иногда  такие «мелочи» могут отравлять нам жизнь!

Можно было бы остановиться и заглянуть Проблеме в глаза, попытаться понять, что она из себя представляет.

Можно было бы, да.

Если бы «мозги были повернуты правильно» и «нацелены» на ремонт.

Извините, я могу только «поговорить» с двигателем.

Покурить с ним, порассуждать с этой «железякой», авось, что-то у нее и «проснется».

Потому что в любом неодушевленном все-равно есть частичка Живого…

 

Русский народ силЕн пословицами и поговорками и в данный момент подвернулась необходимая: «Пока жареный петух…».

Неисправностью было решено не заниматься  - авось  «рассосется» сама собой…

           

Это было вторым решением Проблемы: отвернуться от нее и наивно предполагать, что в этом случае она, Проблема, тебя не заметит и пройдет мимо.

А ты, затаив дыхание, будешь с облегчением слушать ее затихающие шаги.

И переводить дух. И пот вытирать.

Увы, так бывает только в плохих фильмах или в хороших сказках…

Когда рассвело, то пришло понимание: «Так дальше жить нельзя».

Нельзя так дальше ехать, надо что-то делать.

Мало того, что автомобиль продолжал «вздрагивать», так добавилась еще одна неприятность: при наборе скорости автомобиль стал самопроизвольно переключаться на низшую передачу: начинаешь набирать скорость, под капотом слышится какой-то «хлопок» и машина «клюет» носом.

Вот и наступил момент, когда «жареный петух клюнул».

Какие у меня есть технические знания?

Практически никаких.

Если не считать «тренинга за спиной» своего соседа по дому, который  обслуживал мою машину, к которому я всегда обращался, когда «что-то было не так».

Частенько, ожидая своей очереди заехать на подъемник, я стоял у него за спиной и смотрел на его работу.

На его «шаманство», вот как еще можно сказать, потому что другими словами назвать процесс обнаружения неисправности было нельзя.

На мониторе бегают разные  «цифирки», какие-то красивые волнистые линии, он смотрит на все, о чем-то думает, а потом  «выносит приговор»:

- мне кажется, что неисправность в этом…

И проверяет свое «кажется».

В данный момент я был сильно рад, что живу в 21 веке и что у меня с собой оказался сотовый телефон.

Разница во времени была один час.

Была и надежда, что сосед простит меня за столь ранний звонок.

А когда набирал его номер, подумал, что если все закончится хорошо, то когда вернусь, поеду и куплю ему набор фирменных отверток.

«Просто» пивом тут не обойтись.

Любезностями не обменивались, сразу перешли к делу. Он попросил:

- Поподробнее, пожалуйста.

Обрисовал неисправность подробно, как только мог.

- А вы взяли с собой все то, что я вам советовал взять?

- Конечно.

- Тогда меняйте и если ничего не изменится – звоните.

Советовал он взять простое и несложное: высоковольтные провода, катушку зажигания, свечи зажигания.

За полчаса все это было заменено, но, как вы понимаете, не изменилось ни-че-го.

Пришлось снова набирать его номер.

- Понятно, хорошо. Запустите двигатель и поднесите телефон к двигателю.

И теща, и жена наблюдали за мной с разными выражениями : сонно и скептически,  у «мамы», как обычно, были поджаты губы.

А я представил, как могу выглядеть в глазах проезжающих мимо водителей: стоит чудак около своей машины и водит сотовым телефоном около двигателя.

- Вы смотрели мап сенсор?

- Мох вах. Или вах мох,- пробормотал я в ответ.

- Не понял, повторите.

- Да это я к тому, что птичий язык не понимаю. Что такое «мап»?

- Понятно. Встаньте перед двигателем и смотрите чуть ниже лобового стекла. Там болтиком «на десять» прикреплена небольшая черная коробочка. С одной стороны к ней идут провода, а снизу от нее идет черный тонкий шланг во впускной коллектор. Увидели?

 

 

 - и где искать этот "фильтрик"? Среди всего этого умопомрачительного хитросплетения "мысли японской"...

 

 

Увидел. Ну и что? Разбирать? Ни в пень ногой…

 

 - это и есть тот самый "мап". Если по-научному, то "Map-sensor"

 

- далее все просто……снимите шланг с сенсора, посередине должен быть фильтрик. Возьмите трубочку в рот и сильно продуйте в одну и другую стороны. И обратите внимание – когда будете продувать, будет слышно своеобразное «хлюпанье» или нет?

 

 

В рот, такую грязь…

Но делать нечего, пришлось.

Да, действительно, своеобразное «хлюпанье» послышалось.

Но не одному же мне дуть.

Пусть и теща потрудится, на даче тачки с песком ворочает, а трубочку продуть для нее плевое дело:

- Мама, нужна ваша помощь...

Все дули усердно, до красноты в лицах.
 

 

 - а это самое интересное фото. Стрелкой показана та вода, которую мы все (особенно теща моя постаралась), выдули из трубочки...

 

-а сейчас что, обратно ставить?

-да, только не перепутайте местами, поставьте все точно так же, как и было.

С неверием и безнадегой все было установлено обратно.

Ключ «на старт», запускаем двигатель.

Двигатель заработал и стал работать нормально.

Теща не преминула вставить:

- Вот мужик наш сосед! Все может!

И на дочь свою посмотрела многозначительно...

Ох, мама моя рОдная, и что же вам так неймется.

Это она сказала с намеком на меня, на мое актерство, "которое колбасу в дом если приносит, то вареную, за пятьдесят рублей и мало».

- и все, можно ехать, все будет нормально?

-  другой  причины пока  не вижу,- отозвалась телефонная трубка.

 

 

 

Когда отпуск закончился и мы все, в том числе и теща, вернулись домой, первым делом заехал в магазин и купил обещанное – набор отверток фирмыSnap-On.

Презентовал. Потом вопросительно посмотрел.

Объяснение было коротким:

- MAP-sensor «работает по разряжению» во впускном коллекторе. По каким-то причинам вонутрь вакуумной трубочки попала вода и временами стало происходить своеобразное «захлопывание» разряжения…

Он говорил еще и «умно», но из всего сказанного я понял одно: во всем виновата эта «черная коробочка».
Хороший человек мой сосед.

А  вот теща моя все-таки язва!

Зашел в магазин и купил Настоящей Телячьей Колбасы. 
Килограмм.

 

   "Московский Провинциал"

                 июль 2005г.